Avessos

“Parapira, pote que partiu”

(Clarice Veras)

Ufa, janeiro se foi! Mas não sem deixar seu rastro de destruição. Um asteroide colidiu com Brasília neste primeiro interminável mês do ano que, no derradeiro último dia, completou a devastação: o anúncio da morte de um colega luminoso da UnB, por suicídio. Sim, é preciso escrever a palavra com todas as letras. Fora, tabus! As pessoas se matam, infelizmente.

Aquelas mais brilhantes, mais criativas, mais divertidas também. Talvez até por isso mesmo, por queimarem a energia interna rápido demais. A essência vira carvão, escuridão. Nada é capaz de reacender o fogo para prosseguir.

Chegar à velhice é correr algumas maratonas ininterruptas. Percurso meio desolado perceber-se um pouco fora de tom, de ritmo, de propósito.

Escrevo a ermo e a esmo porque é uma maneira de vomitar meu abalo. Não há justificativa óbvia para desistir de tudo. A gente recebe a notícia e se trinca. Alma se contorce do avesso. As aderências internas que produzem aqueles desconfortos de quem já passou por algumas dores irreparáveis retornam, a gente apalpa as deformações.

Suicídios me deixam muito transtornada. Angústia avassaladora por todos os envolvidos, eternamente enlutados pela impotência. E impotência é foda.

Se já pensei em me matar? Sim. Na juventude, é claro. Ser romântica, trágica e mórbida parecia sublime. Era um modo de gritar carências e abandonos, minha orfandade, meu deslocamento no tempo-espaço.

O filho de uma prima minha se matou aos 15 anos. Um amigo de infância tentou o suicídio aos 14, 15 anos (não deu certo e ele está aqui e bem, ufa!). Dizem, mas não confirmam (olha o veto), que o tio do meu marido também se matou novinho. Há poucas semanas, terminei um livro sobre o luto de uma mãe cujo filhote garotão também...

Mas a autoimolação na fase madura nos estapeia com uma sensação de derrota. Não valeu a pena o balaio de alegrias e de tristezas até aqui. Amizades, parentes, filhos, sucessos e fracassos. Chega desta porra toda. Cancelados.

Não estava doente do corpo, não era terminal. Não recebeu nenhum diagnóstico fatal. Apenas a vida não era mais viável ou nunca tenha sido e o esforço e as fugas já não davam os mesmos resultados.

Não sei, não sei, não sei. Fugi pela tangente da estrada mirando a beleza aleatória do verão. Na rádio do carro tocavam músicas expressivas, como se soubessem e quisessem me acalentar: “amanhã, será um lindo dia, da mais louca alegria que se possa imaginar”...

A luz praiana, a mornidão da tarde, a voz entrecortada fazendo coro com a cantora.

Voei. Voou o amigo, levezinho, de carona com os anjos.