Mordidas, nacos, lascas, triscos: desabafos de uma chocólatra

O meu problema é com chocolate. Qual é a probabilidade desta afirmação ter sido proferida por uma mulher? Vou chutar na casa dos 90%. O arqui-inimigo da boa forma, das dietas, da consciência leve como uma pena. Ele, o grande vilão (e por isso mesmo mais charmoso, mais bonito, mais tesudo), reverenciado, desejado e suspirado pela mulherada mundo afora: o lascivo alimento dos deuses maias, astecas, incas e baianos. Quem mandou Ilhéus plantar cacau, pô!

Por que será que nós damos a vida por um chocolate, hein? De onde vem esse fascínio de ter o sangue sugado das veias pelo conde Drácula? O flerte com o perigo das espinhas, da obesidade, da diabetes e, menos fatal, entretanto chato, das cáries?

Depois de passar quase dois anos me afundando em barras amargas, ao leite e meio amargas, tentando ressuscitar minha mãe por meio de muitas mordidas sôfregas e dilacerantes nos crunchs, alpinos, sonhos de valsa, ouros-branco, serenatas de amor e também, sou filha de Deus, nas iguarias gourmet da Stans e Cacahuá, tinha de terminar 2011 com três dentes brocados.

Fazia cinco anos que meus dentes davam show de bom comportamento. Nenhum barulho angustiante de motorzinho e muito menos aquela injeção estafúrdica de anestesia - que faz a gente pensar enquanto sofre: é mesmo melhor com ela do que sem ela? - me fizeram companhia nas consultas de rotina.

Porém, agora, snif, vou sentir a fúria da cadeira maluca da Pequena Loja de Horrores... Tadinho, o meu dentista não tem nada do sádico Steve Martin, a não ser a boa pinta. (Que a mulher dele não me leia, pois ela é a dentista dos meus filhos e pode querer se vingar de mim atacando os pequenos com doses letais de broca. Esposa ciumenta, já viu...)

Chocolate, chocolate... Ai, seu monstro perverso, travestido em suaves tons de licor de cereja ou trufas de morango... Ataca sem piedade os corações saltitantes de emoções e aventura femininos. Tai, deve ser esse o diferencial. Homens são pragmáticos e rotineiros. Sim, há os que optam por vício em seratonina de outra forma: asa delta, alpinismo, fórmula 1, trilhas de bicicleta pirambeira abaixo... Mas as mulheres, sempre tão mais nebulosas, são as vítimas preferenciais dessa energização transcendental traduzida no devorar solitário de um toblerone (o amarelinho, por favor).

Mesmo as moçoilas mais bem resolvidas e atléticas não conseguem dizer não ele. Não adianta praticar ginástica artística, wind surf, maratona, salto triplo, circuito pedal, boxe, SUP... Depois de toda a suadeira, 90% das mulheres ainda se sente carentes da adrenalina que só pode ser saciada pelo sentar no cantinho preferido saboreando nacos de ovos de Páscoa ou raspando aquela panela de brigadeiro que aprendemos a fazer na infância, muito antes de saber fritar um ovo.

Semana passada estava toda satisfeita comigo mesma. Já era quinta-feira e eu não tinha colocado sequer um trisco de marrom-bombom na língua. Mas o diabo tenta, vocês entendem, e não é que me aparece no salão onde faço as unhas um menina fofa, serelepe, vendendo trufas, vestida de chapeuzinho vermelho – ou seria mamãe Noel? Era tão clara a danação, meu Deus! O demo anda perdendo a sutileza, sabe? Mas eu não quis nem saber: comprei logo duas, pra ajudar a ela e a mim.

Sem resistir, como uma viciada absurda, voltei para casa devorando a minha. Hummmm, estava meio derretida pelo sol, escorrendo uma sensação (também adoro, o de morango, por favor) de paraíso... Não lambi os dedos porque iria estragar as unhas ainda fresquinhas. E não dividi com ninguém. Prova de que sou, de fato, dependente química de brownie e sorvete de chocolate.

Todavia bateu, claro, a consciência corpulenta. Mais uma vez eu traía meus nobres propósitos de ser que nem a Angélica (dois homenzinhos eu já tenho). Outra irmã compulsiva, escrava do manjar do Olimpo, mas que domina a arte de não dar a primeira dentada.

Então resolvi, na malignidade de mui amiga, levar a segunda trufa para a nossa terapeuta. Quando avisei que tinha trazido um chocolate para ela, vocês não estão entendendo, em seu rosto abriu-se um clarão de meio-dia. Foi acabar a sessão e ela correr para o abraço terno e sedoso daquele barulhinho de papel se abrindo.

O marido, espantado, não conseguia entender tanta efusão em torno de uma trufa caseira, provavelmente tosca e megadoce. “O que acontece entre vocês e o chocolate, mulheres?”, perguntava sua boca silenciosa esbanjando ironia debochada.