Queijo Suíço

Começo a apresentar os primeiros sinais de senilidade. O que não é nenhuma novidade, pois se ainda estou viva, a única certeza, além da morte, é que estou envelhecendo. Detesto quando a luz dicroica do banheiro incide sobre o meu colo e devassa cada nova marca de expressão... Os seios escrevendo sua história de peso, de erotismo, de amamentação...

Ao menos ainda não tenho aquelas linhas de enforcamento que aparecem nos pescoços de tantas mulheres, até no da Patrícia Poeta no Jornal Nacional!! Ou seja: não temos salvação. A vida consiste em resignar-se na aquisição de cremes cada vez mais caros e ficar à espera do milagre da renovação celular... 

Falando nisso, lá fui eu comprar um desses tesouros da dermatologia moderna para presentear a minha tia, que faz aniversário amanhã. Cem reais e tantas promessas... Aproveitei para comprar o meu artrolive, remédio para conter a terceira idade do meu cotovelo direito, que cultiva, serelepe, uma artrose. Mais cem reais e outras tantas promessas... 

Volto para casa. Meninos brincam no IPad jovenzinhos e lisinhos, a vida toda pela frente... Pra baixo do bloco, cambada! Eles descem e a casa fica do jeito que eu gosto: silenciosa. Procuro a embalagem de creme da tia para embrulhar pra presente. Não encontro. Não encontro também o meu artrolive. O saquinho de plástico da farmácia está vazio. 

Refaço os caminhos que percorri dentro do apartamento: sala, cozinha, escritório, meu banheiro, meu quarto... Neca de pitibiribas. Pego a chave do carro e retorno à garagem. Vasculho o carro, mas as compras milionárias também não estão lá. Subo novamente e percorro a trilha doméstica pela terceira vez. Nem sinal. Hiperventilo, entro em pânico. Acabo de perder 200 reais!! Minha tia vai ficar sem presente!!! 

Ligo para a farmácia, não sem levar desesperados minutos à caça do telefone da dita cuja. Não, não quero Rosário em Casa, quero o telefone da Distrital da Rua das Farmácias, que é de vocês agora, cartel infeliz!! Enfim, consigo. Um tal Fernando prestativo me atende. Explico para ele: acho que a caixa me deu o saquinho vazio. Ela foi interrompida duas vezes enquanto passava as minhas compras. Estou com a nota fiscal aqui, blá,blá,blá. 

O tal Fernando diz que vai checar em toda a farmácia e me liga em seguida. O em seguida leva mais tempo do que a minha aflição pode aguentar. Ligo novamente. O tal Fernando atende e diz que ninguém viu um creme Klassis Emulgel e um Artrolive dando sopa por ali. Vou ter de checar as imagens das câmeras, minha senhora. Em breve eu retorno a sua ligação. 

Longos minutos desesperançados depois, o tal Fernando chama. Acabamos de checar as imagens. A senhora comprou os produtos por volta das 16h30, não foi? Sim! A senhora estava com uma blusa estampada de verde, azul e calça branca, não é? Sim! A caixa lhe entregou o saco com os produtos. A senhora deu uma checada automática muito rápida, mas saiu daqui com os produtos. Me desculpe, a gente fica até sem graça, mas será que não caiu no meio do caminho até o carro, senhora? 

Agradeço a compreensão, o mico, a paciência e desligo o telefone quase chorando. Como é que pode uma coisa dessas? Como duas caixas de tamanho razoáveis caíram no chão e eu não percebi? Joguei no lixo 200 reais e, ainda por cima, não haverá presente da tia e meu cotovelo vai ficar mais enferrujado... O desânimo se abate sobre mim. Os meninos sobem em barulho festivo costumeiro. Banho! BaNHO!! BANHO!!!!! 

Entro no quarto deles para pegar os pijamas e cuecas e shazam: deparo-me com uma caixa vermelha de artrolive e uma caixa branca do creme klassis em cima da cama do Tomás. Uma do ladinho da outra, quietinhas, vivinhas da silva. Ajoelho para abraça-las e meu coração exulta!

Em qual momento eu entrei no quarto dos meninos e deixei os benditos ali? Não sei, meu cérebro apagou. Dou-me conta de que minha memória começa a apresentar buracos de queijo suíço, que é muito gostoso, mas não como metáfora para a sua mente! 

Que horror! Agora só me resta acrescentar ginkgo biloba na lista de prioridades e nunca mais passar na porta da Distrital da 302 sul. E a minha vergonha, como é que fica?