Sobre o laser e outras técnicas sadomasoquistas

Momento check-up anual, ou melhor, bienal, pós-excessos da vida norte-americana. Nem quero abrir o resultado do hemograma completo e ter de encarar a verdade dos fatos provavelmente apavorantes sobre a glicose e o colesterol. Valei-me! 

Ontem estava novamente no angiologista. No ranking das chatices médicas, o tratamento de vasos e varizes ocupa facim o segundo lugar. Perde apenas para o dentista (que enfrentarei nessa quinta-feira). 

Chego esbaforida, atrasada (encontrar vaga em Brasília é, por si só, um exame de sanidade mental) e a secretária me pede para vestir um shortinho azul celeste (uma das poucas cores que só gosto no céu que lhe dá nome) estilo balonê. 

- Acho que esse te serve! 

Tive vontade de dar na cara da moçoila, uma vez que o tal balonê caberia até mesmo num hipopótomo fêmea. 

Deitei na maca e lá vem o sádico. Dr. Damasceno com suas mãos finas, quase quebradiças e transparentes. Ele é a simpatia em pessoa e suas mãos, leves como devem ser para torturar com maestria as pacientes. 

Era a primeira vez que eu eliminaria vasinhos com raio-laser. Estava apreensiva e o que veio a seguir agravou o quadro de ansiedade. 

- Coloque os óculos e me dê aqui o celular! 

- Como assim? Não vou poder me distrair enquanto você me esfola viva? 

Ele ri e me explica que é uma questão de segurança. Os óculos, tipo os de natação, são opacos, branco-leitoso e me deixaram completamente no escuro. 

Que aflição! Que suspense! O jato frio de ar toca a minha panturrilha, amenizando o calor intenso do laser. Bate e assopra, saca? Quase uma cena de “Cinquenta Tons Mais Escuros”, se Dr. Damasceno fosse tão gostoso quanto o Cristian Grey. 

De repente, um leve aroma de galinha depenada no fogão à lenha dos confins da infância chega às minhas narinas... 

- Pense que você está ganhando, de quebra, uma depilação a laser, se diverte o médico-monstro. 

Lá pela ducentésima troca de carícias sadomasoquistas, comecei a recitar o mantra da aula de yoga: LOKÁ SAMASTÁ SUKINÔ BAVANTÚÚÚ... E tome-lhe repetição a cada dor mais agudinha do que a outra. 

- Tudo bem aí? 

- Tudo óóóótimo, estou apenas recitando um mantra (e matutando sobre quão lôkas são as mulheres e suas vaidades). 

- Ah, bem que eu vi que você estava muito concentrada. 

Nisso, ele engata num papo sobre o julgamento de Lula a fim de me distrair com algo ainda mais desagradável do que aquela sessão de tortura, aproveitando para me queimar mais 350 vezes! 

- Importante fazer o maior número possível, se não você vai demorar para ver o resultado, se justifica o inquisidor, todo serelepe. Aposto que se vinga dos abusos que sofre da esposa nas esposas alheias. 

Mas quando você pensa que terminou, Dr. Damasceno chega ao requinte máximo de crueldade com aquela agulha finíssima que esclerosa as veias mais extensas com um líquido flamejante. 

Saio da sessão em modelito múmia-prestes-a-ser-eternizada na pirâmide de Queóps, quando recebo o golpe de misericórdia: 

- Depois de quatro horas, você tira as ataduras e coloca a meia-calça de alta compressão. São só dois dias usando a meia, mas não precisa dormir com elas, viu? Despede-se Dr. Damasceno, em estado de beatitude. 

- Reconfortante, indeed, resmungo, deixando a câmara dos horrores. 

As tais meias, espartilhos da atualidade, são objetos de tortura capciosos. Primeiro é essencial que se tire as próprias medidas antes de comprá-las, pois elas devem ficar realmente apertadas. 

Chega a hora de incluir o marido no jogo de sedução sadomasoquista. Ele lê as instruções do produto como o cioso cientista teórico que é e parte para prática. Vira a meia do avesso e ataca o pé direito. Consegue alcançar o tornozelo, avança pela panturrilha, emperra. Decide realizar o mesmo procedimento no pé esquerdo. 

Na frente dele, posição de frango assado, me esbaldo de rir e suo em bicas no alto verão que adentra o quarto. Se os filhos flagrassem os pais nessa cena esquisita, sabe-se lá a amplitude do trauma que levariam para a vida adulta... 

Entre um puxão e outro rumo ao joelho, reflito que é mais fácil um camelo passar pelo buraco da agulha do que a coxa da pecadora ser revestida pela meia preta. Resolvo, então, assumir o comando e termino o enduro sozinha. Pronto: posso ser escalada para o próximo comercial da linguiça fininha da Sadia! 

A empreitada reduziu uns bons centímetros das minhas medidas, sem contar que eliminei uns dois quilos no exercício aeróbico de alto impacto. 

Tudo vale a pena se a alma não é tamanho P, mas a cinta-liga, sim!:)