À procura da isenção

Devia ser mais fácil para os pais de antigamente. Era só por filho no mundo, numa repetição histórica dos comportamentos esperados de homens e mulheres que vivem sob o mesmo teto e copulam com regularidade. 

Eram filhos anuais, sem dores de consciência. Talvez apenas o tédio e o cansaço da mãe parideira que morria um pouco mais a cada parto. E o orgulho a mais do pai macho que emprenhava sua mulher sem piedade. Não havia preocupações extras a não ser educar pela vara, saciar a fome, repassar os bons modos e as velhas teorias e preconceitos. 

OK, não queria ter nascido mulher nesta sociedade. Hoje, ao menos, os machismos excessivos são vistos com maus olhos e somos livres (?) para escolher quantos filhos ter, inclusive não ter nenhum. Não sem a condenação velada ou explícita de quem ainda respira as milenares engrenagens das regras pré-estabelecidas. 

Mas também não queria ter todo esse discernimento acerca do poder de mãe para destruir o coração dos filhos. Furiosamente posso despejar minha bagagem mental pesada, um baú de agruras em suas mentes límpidas. Assim, os deixarei atormentados pelo restante de suas buscas pela Terra. Haja terapia para tanto filho quebrado por aí. Mãe e pai: categoria responsável por 90% das neuroses revividas de geração em geração. 

Agora a gente lê e estuda teorias demais. Quer ser o melhor pai e mãe do mundo, quer tudo do bom e do bem para os pimpolhos. A gente se rasga, se desdobra, se culpa. Culpa: modalidade mega contemporânea de doença psicossocial materna... Tanto é que assisto a um filme chamado “Incêndios” e tenho vontade de voar no pescoço da personagem que arrasta seus gêmeos para um oceano de dor e veracidades abjetas. 

Em dado momento do filme, outro personagem alerta: “nem todas as verdades devem ser conhecidas”. Concordo com ele. Que direito eu tenho, por ser mãe, por ter sofrido sei lá quantas atrocidades, de enfiar goela abaixo dos meus filhos as minhas amarguras? Eles são outras histórias. Deveriam escrever suas próprias narrativas com o mínimo de interferência dos meus traumas. 

O filme me deixou com essa revolta contra mães autoritárias, mães cobradoras disfarçadas de mães sensíveis que precisam contar a realidade por trás das coisas. Fiquei puta com aquela mulher. Ela não tinha o direito de ser uma mãe completamente surtada em vida e afogar os filhos naquele esgoto depois de morta. Ninguém ganhou nada com aquilo. Não foi edificante. Desconfio de qualquer espécie de redenção se tivesse acontecido na vida real. 

Na real, os gêmeos ficariam danificados (ainda mais) para lidar com os relacionamentos que por ventura construíssem. O incêndio revelador dizimaria qualquer possibilidade de felicidade. Pareceu, a mim, uma vingança torpe contra quem não tinha nada a ver com aquilo. “Vocês pensam que a vida é essa moleza, eu vou mostrar pra vocês o que é a vida afinal”. Cruel isso. Cruel qualquer mãe acreditar que desmoronar a paz de espírito dos filhos está incluído no pacote de chancelas maternais. 

Eu digo não a essas maluquices. Sei que não sou perfeita. Sei que meus filhos convivem com o melhor e o pior de mim todos os dias. Mas estou nessa procura pela isenção. Não quero transmitir para eles meus ódios, minhas rejeições, minhas paranoias. Meus filhos nem sabem que tenho nojo de certas comidas que eles adoram. Tento não imprimir meus paladares e sabores a quem é plenamente capaz de descobrir sozinho o que lhe apetece ou não.

Não ficarão sem cicatrizes, é fato, pois nas relações mais densas e delicadas, elas são inevitáveis. Porém, que não passem daquele arranhão que marcou superficialmente a pele, ao roçar o braço na planta espinhosa do jardim.